Часа два ущло на то, чтобы проснуться, еще час на то, чтобы встать с кровати. Сколько уйдет на то, чтобы прийти в себя?

---

Тиры Москвы:

ЦАО

Тир
Садовая Черногрязская ул., д. 5/9
Телефон: [phone]
Учебно-спортивный тир
Гиляровского 47, стр. 2
Телефон: [phone]
Спортивный тир ЦСКА
Комсомольский пр.17а
Телефон: [phone]
Центральный стрелковый клуб РОСТО
Милютинский пер. 18
Телефон: [phone]
Спортивный тир ЦСКА
Комсомольский пр.17а
Телефон: [phone]

САО

Кедр ОСТО
ул. Адмирала Макарова, д. 4
Телефон: [phone]
Тир, Стадион “Динамо”
Ленинградский проспект д.36 стр.1
Телефон: [phone]

СВАО

Детская юношеская спортивная школа
пр. Ольминского, д. 1-А
Телефон: [phone]
Стрелковый клуб “Русский медведь”
проспект Мира, ВВЦ, павильон “Подкова”
Телефон: [phone]
Интерактивный комплекс “Хищник”
Расплетина, 5
Телефон: [phone]

ВАО

Стрелково-спортивный клуб РОСТО ВАО
Измайловский проезд, 11
Телефон: [phone]

ЮВАО

ССК ЦС ВОС
Головачёва ул.
Телефон: [phone]

ЮАО

Тир
Дербеневская наб., 13
Телефон: [phone]
Тир
Каширское шоссе, 12
Телефон: [phone]
Тир
Ташкентская, д. 26, к. 2
Телефон: [phone]
Конно-спортивная база “Бицца”
Балаклавский проспект, 33
Телефон: [phone]

ЗАО

Московский городской стрелково-спортивный клуб ОСТО
Поклонная, д. 11
Телефон: [phone]

СЗАО

ООО “Вальтер”
Телефон: [phone]
Стрелково-спортивный клуб “Виктория”
Ташкентская 26, к. 2
Телефон: [phone]
Срелково-спортивный клуб “Олимп”
Ленинградский просп., 36
Телефон: [phone]
Срелково-спортивный клуб “Останкино”
Б. Марфинская, 7А
Телефон: [phone]

тут, тут, и тут еще списки. Что-то повторяется, что-то нет.
Вспомнить по адресу, где же я была, не получается(

Советуют: club-taktika.ru/
Как вариант: www.pistoletchik.ru/ammo3.htm

Темы на ганс.ру:
1, 2, 3, 4

Хочу! www.foxlodge.ru/
Была www.sskvoo.ru/

---

Я.. Да, я где-то тут)
Совершенно замотавшаяся, ничего не успевающая, но вполне живая, здоровая и довольная жизнью))
Я даже не буду сегодня дублировать у себя всю ленту друзей, жаловаться на бардак в государстве и цитировать извращенный закон и статьи про.. все, все, не буду.

Напишу про себя, про планы..) Планов вообще много. Ближайшие - это поездка по Золотому кольцу. 3 дня и 4 города. Суздаль, Кидекша, Владимир и Боголюбово. Надеюсь, зима будет снежной и не слишком суровой) Ну и котявку, надеюсь, на 3 дня передать в хорошие руки. Эх.. Ребенок просто замурчательный (хоть и жутко хулиганистый), но вот никуда от него не уедешь. И с Жаном они наверняка не поладят. Жан ныне совсем старый, капризный и ворчливый. И очень любит внимание. Нельсон молодой, задиристый и любит отнимать у всех какие-нибудь вещи) В общем, знакомить их как-то не хочется.

Да, отвлеклась от планов..) После НГ я собираюсь на курсы первой помощи. Курсы небольшие, общепознавательные, и пойдем мы туда, наверно, довольно большой компанией. После общих, правда, я хочу пройти "курс молодой мамаши" (так, на будущее) и курсы "походника-охотника" (что актуальнее). На последние, правда, придется искать людей и, возможно, предлагать часть программы.

А летом.. Ммм.. В конце лета мы собираемся в поход. Хороший такой 2-3-недельный поход. С празднованием годовщины, мда) Про место пока рассказывать не буду, вдруг что.. Я не суеверная, и многим уже рассказала, но все же. Чего торопиться? Скажу только, что это место - одно из тех, куда я очень-очень хотела попасть)) Мр) Вообще пора бы билеты подбирать)

Что ж, из глобальных планов - все. Остальные мелочи - это мелочи. Покупки, оформление документов, ремонт.. Мелочи)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

02.11.2011 в 15:33

Пишет  Elyanwe:

Приглашаем всех-всех-всех поучаствовать в конкурсе! Показать себя и получить призы
Больше информации по клику на баннер.

---

полезные советы

03.11.2011 в 16:05

Пишет  Моргаер:

Полезные советы по кулинарии.
1. Чтобы молоко не пригорало.
Плеснуть на дно кастрюли немного холодной воды, затем влить молоко. Плотность воды выше, чем у молока, вода опустится на дно, создаст защитный барьер - молоко не пригорит. Работает с любыми поверхностями.
1.1. Чем жирнее молоко - тем больше пенок, т.к. пенка есть ни что иное, как коагулированные белок козеин и еще кое что. Обезжиренное молоко при кипячении пенок не образует. Чтобы пенок было меньше - молоко стоит нагревать постепенно и доводить до кипения на тихом огне.

2. Как очистить сразу много чеснока.
Срезать у головки чеснока основание, положить срезом на доску, с криком "кия!" ударить открытой ладонью. Собрать, разлетевшиеся по всей кухне зубчики чеснока, сложить в глубокую миску, залить ледяной водой и оставить на 20-30 минут. После этого, при легком сжимании зубчика между пальцами - мякоть сама "выпрыгнет" из кожицы.

3. Как быстро очистить картофель, сваренный в мундире.
Принцип тот же. По горячей еще картофелине провести ножом, посредине, сделав кольцеобразный надрез (как спутники летаю вокруг Земли), бросить картошку в ледяную воду. Через минуту просто взять картошку, чуть сжать между пальцами (эротично звучит, правда?) с краев и Оп-ля! - картошка выскользнет из кожуры.

4. То же самое самое касается свёклы.

5. Чтобы фасоль сварилась быстрее и не полопалась -
воду при варке солить не надо и варить на среднем огне, при слабом кипении, пару раз при варке остудив отвар влив полстакана холодной воды.

6. Чтобы бульон для супа был светлым и прозрачным -
не накрывайте кастрюлю крышкой и варите на тихом огне.

7. При приготовлении масляного печенья помните -
Сахар в жирах не растворяется, воспользуйтесь лучше сахарной пудрой, тогда сахар не будет хрустеть на зубах, а консистенция теста будет однородной.

8. Если вы сварили картофель для пюре:
8.1. Не выливайте отвар - на нем получится превосходная сдоба, хлеб, оладьи, блины.
8.2. Чтобы пюре не потемнело при охлаждении - вливайте в картофель горячее молоко.

9. Чтобы манная каша, или каша из кукурузной крупы тонкого помола получилась без комочков - перед засыпанием крупы в кипящую воду или молоко - раскрутите жидкость воронкой и всыпайте крупу тонкой струйкой.

10. Если по рецепту нужен разведенный в воде крахмал - добавляйте воду в крахмал, а не наоборот, чтобы избежать комков.

11. Чтобы зеленый горошек при варке не потерял цвет - добавьте в воду немного сахара, а сварившийся горох положите в ледяную воду.

12. Чтобы ошкурить перец после запекания - положите его в полиэтиленовый пакет и закрутите. Минут через 10 - кожица с перца слезет сама.

13. Чтобы не плакать при нарезке лука, положите очищенные луковицы на некоторое время в ледяную воду. Вода вытянет излишки эфирных масел. Промывайте нож под проточной ледяной водой.

14. Отбивать мясо лучше положив кусок в прозрачный полиэтиленовый пакет - кухня останется чистой.

15. Чтобы из цитрусовых отжать как можно больше сока - прокатайте лимон, лайм или апельсин по столу, нажимая на него ладонью. Того же эффекта можно добиться, если прокипятить цитрусовый 10 минут.

16. Если цедру с лимона требуется срезать тонкой лентой - ошпарьте его перед этим кипятком.

17. При жарке рыбы на гриле, лучше заранее натереть её солью. Соль вытянет из рыбы лишнюю влагу, тогда рыба не пригорит к решетке.

18. Нож лучше мыть в прохладной воде, т.к. в горячей воде лезвие быстро тупится.

19. Если в салат требуется лук по рецепту, но вам неприятен запах - ошпарьте нашинкованный лук кипятком, а затем ополосните проточной холодной водой - лук останется хрустящим, но неприятный запах исчезнет.

20. Сухие травы и специи перед добавлением стоит погреть на сухой сковороде, тогда их аромат станет более интенсивным.

21. Чтобы гречневая каша получилась вкусной и рассыпчатой - нужно прокалить крупу на сухой сковороде до появления отчетливого аромата, помешивая.

22. При выпечке сладких и сдобных булок в тесто стоит добавить щепотку соли. Соль улучшает реологические свойства теста, делает изделия более воздушными и сохраняет от черствения.

23. Очищенный картофель для салата лучше опускать в кипящую, а не холодную воду, тогда он не разварится в кашу.

24. В пассеровку супов и т.п. чеснок лучше не добавлять, т.к. эфирные масла в нем очень летучи и весь аромат улетучится, лучше разбить чеснок в ступке с солью и добавить в самом конце приготовления.

25. Любому жаренному или запеченному мясу стоит дать отдохнуть перед подачей на стол, мясо будет вкуснее, сочнее и мягче.

26. Чтобы получить гарантированную степень вареного яйца (вкрутую, в мешочек, всмятку) яйца лучше класть в уже кипящую подсоленную воду. Чтобы скорлупа не треснула от разности температур - перед опусканием в кипяток, подержите яйцо некоторое время в теплой воде.

(с)

---

30.10.2011 в 16:16

Пишет  Gwirithdess:

Мероприятия в Москве
РОБОТЫ В НАШЕЙ ЖИЗНИ (15 НОЯБРЯ)
Лекция и демонстрация с Хироси Исигуро и Нобуо Ямато
Лекция:
История разработок в области робототехники
Современное состояние разработок роботов (Роботы - мобильные телефоны, роботы-актеры и др.)
Перспективы развития робототехники в будущем.
Демонстрация:
Рассказ о себе 3-4 роботов
Игра в футбол
Состязания в борьбе сумо
Игра на воображаемой гитаре Air Guitar
Слайд-шоу о крупногабаритных роботах

подробности

Хироси Исигуро /1963 г.р./ является доцентом кафедры информационных технологий Киотоского университета, а также профессором кафедры инженерии Осакского университета. Кроме того, он является почетным действительным членом Международного исследовательского института телекоммуникаций ATR (Advanced Telecommunications Research Institute International). По исследованиям рекрутинговой компании Synectics занял 26-е (самое высокое среди японцев) место в ‘Списке 100 самых одаренных людей планеты’. Х. Исигуро занимается базовыми исследованиями интеллекта с целью создания робота, способного существовать в человеческом обществе. К настоящему моменту разработал и создал большое количество роботов таких, как гуманоид, андроид, джеминоид (последний является точной копией создателя).

Ссылка на сайт Международного исследовательского института телекоммуникаций ATR (Advanced Telecommunications Research Institute International): www.irc.atr.jp/en/research_project/humanoid/

Нобуо Ямато /1963 г.р./ в 1985 г. заканчивает Академию национальной безопасности Японии по специальности наука и техника. В 2000 г. он основывает ОАО Вистоун и занимает пост исполнительного директора вплоть до сегодняшнего дня. (Vstone Co., Ltd. Компания занимается разработкой и продажей оборудования робототехники, а также организацией мероприятий, связанных с роботами.) В 2004 г. Н. Ямато принимает участие в Международном проекте соревнований по футболу среди автономных роботов ‘Robocup’ как представитель группы по совместным разработкам межотраслевых сфер промышленности Тим Осака (‘Team Osaka’), созданной при Научно-исследовательском институте технологий международной связи ‘Team OSAKA’, где одерживает победу. Его команда удерживает звание чемпиона в течение последующих пяти лет. В 2007 г. Н. Ямато получает главный приз Министерства экономики, торговли и промышленности за участие ‘Во Втором всеяпонском конкурсе на лучшую искусную работу’. Имеет звание ‘Заслуженный Мастер’.

Ссылка на сайт ОАО Вистоун (Vstone Co.,Ltd. Компания занимается разработкой и продажей оборудования робототехники, а также организацией мероприятий, связанных с роботами.): www.vstone.co.jp/english/index.html

Язык проведения лекции: японский язык (синхронный перевод)
Дата и время проведения: 15 ноября (вт) 17:00
Место проведения: Культурный центр НИУ ВШЭ
Адрес: Воронцово поле, 5 а (м. Курская, м. Чкаловская)

Для входа требуется регистрация.
Заявки принимаются по электронной почте: [email protected]
В заявке необходимо указать: ФИО, возраст, род деятельности.
Телефон для справок: 8(495) 626-55-83/85
Организаторы: Посольство Японии в России, Японский Фонд, НИУ ВШЭ

45-Й ФЕСТИВАЛЬ ЯПОНСКОГО КИНО (10-15 НОЯБРЯ)
Кинотеатр ’35 мм’ (ул. Покровка, 47)
Стоимость билета - 100 рублей

подробности

В рамках фестиваля будут показаны фильмы:
Сон в летнюю ночь (2009)
Отель Гибискус (2002)
Любовь Набби (1999)
Счастливый полет (2008)
Жена Вийона (2009)
Зоопарк Асахияма – Пингвины в небе (2009)
Дзэн (2008)
Гора Цуруга: Хроника тригопунктов (2009)
Я все равно этого не делал (2007)
РАСПИСАНИЕ ФИЛЬМОВ УТОЧНЯЕТСЯ
Подробности: www.jpfmw.ru/ru/events/45-j-festival-yaponskogo...

ПОКАЗ ЯПОНСКИХ ФИЛЬМОВ В ГОСУДАРСТВЕННОМ МУЗЕЕ ВОСТОКА
Отдел японской культуры ‘Japan foundation’ и Государственный музей Востока приглашают Вас на показ современных японских фильмов!
С русскими субтитрами
Вход бесплатный

подробности

Начало сеансов - 19:00

15 ноября
Лицо
(2000 г, 123 мин.)

29 ноября
Всё о нашем доме
(2001 год, 115 мин.)

13 декабря
Квартет для двоих
(2000 год, 104 мин.)

20 декабря
Цветок на ветру
(2000 год, 116 мин.)

Место проведения: Государственный музей Востока, лекционный зал
Адрес: Никитский бульвар, дом 12А
Телефоны: [phone]; [phone]
Организаторы:
Отдел японской культуры ‘Japan Foundation’ в ВГБИЛ
Государственный музей искусства народов Востока
Государственный центральный музей кино
Подробности: www.jpfmw.ru/ru/events/pokaz-yaponskix-filmov-v...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочется косплейного творчества 0_о

---

19.10.2011 в 11:53

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ура, товарищи!

28.10.2011 в 15:00

Пишет  Hellraiser-ru:

Большой открывают
Сегодня открытие Большого Театра.
СМИ трубят о крутом концерте классических произведений в прямом эфире.
так что с 7 часов можно смотреть зомбоящик.

---

Все больше и больше "радует" наше государство. Патроны к нашим травматам запрещены к продаже.
Ан нет, паника все это. Пока есть. Пока.

По старым охотбилетам нельзя больше охотиться, все под себя подгребло государство.
Прием заявлений о получении охотничьих билетов от граждан, постоянно проживающих в Московской области, и выдача охотничьих билетов осуществляется в Управлении регулирования использования объектов животного мира, отнесенных к объектам охоты, Министерства сельского хозяйства и продовольствия Московской области (Москва, ул.Садовая-Триумфальная, д.10/13, стр. 4, 2 этаж, домофон - «Охотуправление», тел. [phone]) во вторник и четверг с 10.00 до 17.00 (обед с 13.00 до 14.00).
К заявлению должны быть приложены следующие документы:
в случае наличия: охотничий билет или членский охотничий билет, выданные до 1 июля 2011 года и срок действия которых не истек;
две личные фотографии в черно-белом или цветном исполнении без уголка размером 25 x 35 мм с четким изображением лица строго в анфас без головного убора;
копия основного документа, удостоверяющего личность (основная страница, место регистрации).
ППЦ. Никто ничего не знает, все хотят денег.. Этак скоро у охотников будет по 5 билетов, и все с членскими взносами.

patriot-shooting.ru/ Стрелковый клуб. Почитать, посмотреть.

---

Как и обещала)

Еще фото)
Клик по фото

Да, у меня было короткое белое платье и бордовые туфли! Пожалуй, мы были самой стильной и яркой парой))

---

Пишет  Ал Ди:

Нарисуй своего ПЧ в кошачьем облике!
Вот такой вот рисовательный флешмоб. Някая и кавайся, мать моя мавконимфа!
Отмечайтесь в комментарии, тащите к себе, рисуйте... все как всегда в общем
А подхватила его у  Сарэ.

Эмм.. Нуу.. Попробуем? Правда я совсем не умею рисовать)

---

Два месяца - два документа. Фак, я их так год менять буду!

Смена документов

1. Паспорт «отечественный»
Подлежит замене в течение 1 месяца!

2. Паспорт «заграничный»
В Приказе МВД РФ от 26.05.1997 № 310 «Об утверждении инструкции о порядке оформления и выдачи паспортов гражданам Российской Федерации для выезда из РФ и въезда в РФ» не указаны сроки, в течение которых загранпаспорт подлежит замене в связи со сменой фамилии. Можно успокоиться, но! но во избежание проблем в будущем документ все же многие бывалые советуют поменять в ОВИРе.
Буду сразу на 10 лет делать)

3. Медицинский страховой полис
Замена производится в страховой компании, которая выдавала Вам полис. Смена фамилии подтверждается новым паспортом и копией свидетельства о браке.

4. Пенсионная карточка
Пенсионную карточку обычно меняют на работе и, как правило, в отделе кадров. Старое пенсионное свидетельство, новый паспорт, копия свидетельства о браке, заявление и, в течение месяца должны поменять. Но в некоторых местах отправляют менять пенсионную карточку самостоятельно. И придется освятить своим присутствием еще одно государственное учреждение. Добро пожаловать! Вас ждут!

5. Трудовая книжка и медицинская книжка.
Пометка о смене фамилии в трудовой (медицинской) книжке делается по месту работы в отделе кадров. Строчек там хватит. При предъявлении копии свидетельства о браке.

6. Водительские права

7. Документы на машину
Номера менять не нужно. Меняется только cвидетельство о регистрации транспортного средства и вносятся изменения в ПТС.
Хотя если строго следовать закону, то Вы обязаны поменять не только водительские права, но и страховку на автомобиль, а также документ на владение или доверенность.

8. Имущество
Если Вам нужно продать какую-либо собственность, жилплощадь или машину, оформленную на прежнюю фамилию, то необязательно переоформлять документы, достаточно предъявить свидетельство о заключении брака. Хотя юристы в этих вопросах более строги и рекомендуют менять не только основные документы, но даже и свидетельство о праве собственности на квартиру или загородную недвижимость, именные ценные бумаги и т. д.
Придется вспомнить, что там у меня есть.. кажется, гараж.

9. Охот.билет

10. Разрешение на оружие.
Ох, вынесут они мне мозг по поводу смены адреса проживания.

11. Регистрация на ID, e-mail и прочая интернет-муть.

Хорошо хоть ИНН и банковскую карточку завести не успела!

запись создана: 22.08.2011 в 14:34

---

О да! Смотреть и завидовать!))

---

Был ли кто-нибудь из вас на курсах Первой Помощи?

---

Муж выложил наши свадебные фото в ЖЖ. Что ж, не отставать же мне от него!







Вино и

Ноль — Человек и кошка на Яндекс.Музыке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра